Авторы этого скромного рассказа:
Ajax, Ser, Apxoc, Agen, Vadim, Art, Shaman
Отдельная благодарность Arty, как главному тестуру
Как снять американский боевик…
В каждом американском боевике ОБЯЗАТЕЛЬНО (!!!) должен быть главный герой или героиня, который (ая) обязательно найдет на свою задницу вагон приключений.
Этот герой жил до поры до времени жил мирной обыденной жизнью (или вообще немирной!), ходил в туалет, не страдал запором и почитывал временами российский Playboy. Но тут ему (сидящему на унитазе обязательно!) придет какое то знамение, типа "Иди за Белым кроликом!" Герой, не натягивая штанов, выскакивает из сортира и бежит к двери (За белым зайцем…), но при выходе ему на пути встанут какие- то непонятные существа. Эти существа ничего не объясняя, начинают палить по нему в упор из АК-47, при этом специально не попадая и не перезаряжаясь. (это после 120 выстрелов из одной обоймы!)
Но главный герой легко расправляется с ними. (Он еще в утробе матушки усиленно занимался Айкидо!) Укладывает всех по разным углам своего стерильно чистого подъезда, кладет всех штабелями и говорит, как всегда не вовремя вышедшей бабке "Здрасты мыссис такая-то, вы не пэрэскажыти минэ вчэрашный сэрый "Санто Барбаро"?" (По чистой случайности это грузин или просто неграмотный)
Рожа старушки растягивается в улыбке. У нее все серии записаны на VHC.
Герой бежит дальше, подобрав у уложенного врага М-16. При этом его упорно не видят менты. Они либо за него или против, причем поголовно все!
В очередном магазине порнографии он встречается взглядом с продавщицей (90-60-90) и влюбляется в нее с первого вздоха. У продавщицы как назло нет мужа, она связана с местной мафией и занимается распространением наркотиков, пряча их в видеокассеты.
Переспав с главным героем, она обязательно расскажет ему всю подноготную своей запутанной распутной жизни: "Ты у меня первый!", при этом опыта в сексуальных игрищах ей не занимать…
Проснувшись поутру, он находит записку: "Ты когда пойдешь за белым кроликом, в лоб твою мать!"
Нежданно герой понимает, что та самая продавщица и есть тот самый "кролик" (Роджер, блин!). Так как белый кролик это символ Playboy`я.
Он подхватывает свою эмку, в которой все пули самонаводящиеся (один выстрел три трупа). Герой уверен, что его возлюбляную продавщицу порнографии похитила мафия (местная черная русская группировка американских якудза с московской пропиской). Вываливаясь на улицу он встречает заплаконого агента Смита:
- Как я ненавижу этот долбаный город! Здесь все ищут белого кролика.
- Не рэви, не рэви, - успакевает его герой и придлагает найти белого кролика Роджера вместе.
И тут из-за угла выползыет Терминатор и змейкой ползет к этой парочке, а следом за ним из-за противоположного угла выплывает жидкий метал (Т-1000). Шатаясь, термик поднимается и спрашивает у этой парочки:
- Джон Конор?
- Нет! Смит! Гивви и Смит.
Рядом с ним преобразуется Т-1000 и узнает у них же:
- Терминатор?
- Ты чё тупой дарагой? Тэбэ жэ на чистом амэрэко-грузынском язеке гаварю. Мы - агент Смит и Гивви!
Гивви прощается с терминаторами и бежит вместе с агентом дальше, попутно отстреливая тех, кто "Нэуважал грузына!"
Наконец, дойдя до логова черных русских они, выгрузив из матрицы охранников, находят главу мировой порнографии, и войдя в сумрак, начинают орать что есть мочи: "Ночной дозор!!!"
Главарь Карлосон посылает всех на ПИ,,,,,,, , заводит двигатель (на ДТ) и улетает в форточку.
-Карлсон!!! Подлый трус! Сила джедаев - сила вселенной! - успел только проорать Смит.
-Я отдеру тебя за шкирку! - прожужжал Карлосон в ответ.
Гивви снял с плеча 4-6 и прекрасным выстрелом в пятку прикончил злодея. Карлосон задымился, упал и разбился. Неожиданно к остаткам злыдня подехала черный бумер (беха семерка), из которого вылез Фродо и подошел к еле живому телу:
- Я предупреждал тебя Сэмиус, нечего одевать штаны с пропеллером на изнанку.
Гивви тем временем пытался запотентовать изобретение (мясорубка) и достал мобик.
- Вах- вах! Что за долбаный сэть Магафон, не хрена не ловит, поэхали в центр.
…………………………………………………………………
Карлосан проснулся от звонка будильника и начал читать свою электронную почту. Там нашел три правила по пользованию своим мотором, а именно:
1)Мотор не должен причинять вред человеку;
2) Мотор обязан выполнять требования хозяина, если это не противоречит первому правилу;
3) Мотор может защищать себя, если это не противоречит первым двум правилам.
Карлсон решил проверить свой мотор на верность. Но неожиданно чипсет безопасности перегрелся и вылетел из гнезда, и мотор завладел его штанами…
Неожиданно дверь вылетела от мощного удара Гиввиного грузинского сапога. Не дав Карлосу опомниться, Гивви схватил его за лямки на штанах и грозным джигитским тоном поинтересовался:
-Гидэ кролык? Вах?
-Моя не знать! Моя Корлосон! Моя кролика не прятать, отвали, однако!
Гивви ему не поверил и применил свой старый испытанный метод - метод заключался в том, что он оставил карлосона в комнате, где в углу стояли пропитанные потом, заношенные до дыр, шерстяные десятилетние носки. Гивви не снимал их до тех пор, пока не узнал одну вещь: носки надо стирать!
Тут летающая легенда не выдержала, и предала всех и все, в том числе и производителя мотора.
Гивви, узнав точное месторасположение заныканого кролика, ушел, громко хлопнув дверью, оставив подыхать Карлосона один на один с носками.
Девушка справилась сама, и с мафией, и с порно ларкем, открыла магазин цветов и в очередной раз востановила себе девственность. А Смит Генадий Прокофьевич стал заведущим в детском саде №9-3/4, где преподавал уроки грузинской матрицы. А наш дорогой друг Гивви открыл фабрику "Сулико и ко", где клонировал белых крррррроликов. А это уже совсем другая
28.08.2004(с 1-ого часа ночи до 5-ти утра)
P.S. Все авторы были слегка поддатые и сонные.
P.P.S. На написание рассказа ушло 6 бутылок вина и пачка сигарет.
Выбрать другую книгу
На главную
